Rozhovor s Bohem

- A kurva tak ty opravdu existuješ!

- To je mi teda úcta, JÁ jsem Bůh a ty mi budeš projevovat úctu, človíčku.

- To bych se na to vys***, celý život proklamuji, že nejsi a po smrti si tu s tebou kecám.

- To víš osud je kurva…

- A co se mnou hodláš udělat? Je/bylo mi sedmnáct let, žil jsem docela normální život…

- Modlil ses?

- NE, proč bych to dělal, když nejsi/nebyl si! Naopak jsem se snažil celý život přesvědčovat lidi, aby v Tebe nevěřili, protože je naprosto zbytečné v Tebe věřit.

- Proč?

- Možná sis to ještě neuvědomil všemocný a vševědoucí Bože, ale kdyby na Zemi všichni mysleli stejně a ve tvůj prospěch, tak by za pár let lidstvo vymřelo a nebyl by nikdo kdo by v Tebe věřil a uctíval Tě.

- COOOO???!!! Jak to myslíš?

- Říká ti něco celibát?

- Myslím, že už jsem o tom něco četl stejně jako o modlení, ale nepamatuji si co.

- To znamená, že když člověk dodržuje celibát, nemá žádný sexuální život tzn. žádné rozmnožování…

- Počkej, co to říkáš? Takovou hovadinu jsem Já nevymyslel.

- Chceš říct, že nemáš co dočinění s katolickou církví???

- Církev? Co je to?

- To je pozemská instituce, která "zajišťuje" kontakt s Tebou a vydělává na tom strašný prachy. To víš vysokorychlostní připojení přímo na Boha, to něco stojí!

- Ale my zde nemáme ani jednu pevnou linku a mobily nepoužíváme.

- Chceš říct, že nemáš tuchy, co tam dole ta církev vyvádí?

- Máš recht! A nejsme nahoře, ale dole!!!

- No to je hustý. Dole? Co děláme dole? Já myslel, že jsme v Nebi (obláčky, andělíčkové, harfičky atd.)?!

- Víš co jsou mraky? Je to pára. Co bys chtěl dělat na páře, vždyť bysme spadli dolů na zem. Zem nám dává vše co potřebujeme. Až skončíme, tak Tě představím mému nejlepšímu kámošovi panu Satanovi.

- COŽE? Ty se bavíš se Satanem?

- Jasně že jo, vždyť jsme spolu stvořili svět…

- Ty se Satanem? Já jsem teda bibli nikdy nečetl, ale mám takový dojem, že Ty jsi stvořil Svět a Satan je nějaký odpadlík mezi anděly. On je zlý a trestá lidi (nikdy jsem těm hovadinám nevěřil, je to jen pro tvojí informovanost) a Ty bereš katolíky do Ráje a ostatní necháš smažit v pekle…

- To si, chudák, nezaslouží takovou pověst. Před dlouhou dobou jsme spolu navrhli prvního člověka Kateřinu a to On k ní vymyslel chlapa Kryštofa, aby se k sobě skvěle hodili… Odkud se na zemi vzala ta bible?

- Nechceš, to radši vyprávět celé od začátku? Ty mi pak řekneš, co bylo špatně. OK?

- OK!

- Tak na začátku všeho byla Mařka, která porodila Ježíše, i když byla panna. Možná se do toho nějak zamotal Mojžíš, který prý měl s Tebou dobré vztahy a ukecával s Tebou na hoře Ararat zákoník, nakonec Tě prý ukecal jen na deset zákonů, i když docela drsných. Ježíš rostl a "nikdo" ho neměl rád, a tak ho nakonec ukřižovali a on vykřikoval něco o tom, že jim odpouští a že je Tvým synem…--probíhá vyprávění všeho, na co jsem si vzpomněl.---

- Tak Ondřeji vypadá to, že to "dole" někdo zatraceně posral. Syna nemám, protože nemám rád děti, s nikým jsem nikdy nevymýšlel zákony, proč bych to dělal? Lidé přece mají být svobodní a právo jednat podle sebe, když tím nikomu neubližují…

- Moje řeč Bože. Můžu se na něco zeptat?

- Samozřejmě.

- Jak to, že o tom/nás nic nevíš?

- Tj. jednoduchá odpověď, my se Satanem, mimochodem Satan v božském jazyce znamená štěstí, si dobře rozumíme a máme pořád co dělat. Ani nevíš jaká je zábava prolétávat se vesmírem a tvořit…

- Pro dnešek toho bylo dost, tak mi řekni, co teď se mnou uděláš!?

- Co bych s Tebou měl dělat? Běž a dělej si co chceš jako všichni ostatní. Abych nezapomněl, na vrátnici si vyzvedni příručku Jak si užít nesmrtelnost.

P.S. Jakákoliv podobnost s náboženstvím či bohem (např. katolickým) je zcela náhodná a autor (tedy Já) neodpovídá za porušení autorských práv. (Bůh ®, Nebe/Ráj™ is a trade mark of Církev Corporation.)

Andrew
zpět na úvod